阳光的影子

    2009年12月3日，农历十月十七，宜:嫁娶 祭祀 开光 出火 出行 拆卸 修造 动土 解除 开市 交易 立券 挂匾 纳财 入宅 移徙 安床 栽种 纳畜

    2009年12月3日，我们结婚了。

    这件事前前后后都有很多波折。那一天也是满世界的跑啊，累得不行。

    心里的障碍，似乎一直也没消除过，只是不去多想，有时，不去想真的很管用。

    婚后第一个周末，我们去了苏州旅游，号称“蜜周末”。安排的很清闲，来回路上却很蹉跎。

    同事问起为什么选这个日子，有理由吗？有。

    123，木头人，不许讲话不许动。

    123，预备，开始。

    我们证书号码是00，0123，我们，由零开始！

    帮朋友做婚礼流程，于是找出收藏已久的几份流传甚广的流程表。综合下来交了份自认为很科学的表格给朋友。

    突然发现，很有意思。据我知道，这几份都是原创的流程表，似乎整个安排和风格都和制作者的职业特质有某些不可言喻的关系。

    Flowchart1（简称F1）——新郎：麦肯锡某通信部门  新娘：大华安永审计师

    这份是我最推崇的流程表，虽然表格本身及其粗糙，抓大放小，不注意细节。最欣赏的是把在典礼前，男女双方家庭的行动进行对照列表。这样减少了很多交叉环节的重复和交代，有利于时间的控制和整体的掌握。逻辑性和操作性很强。

    有意思的是，流程表最后的定稿是两种字体颜色。黑色是新郎的，蓝色是新娘的。于是发现，黑色字体把握了大的方向和逻辑关系，蓝色字体纠正了很多不理智不完善没有操作性的过程，并对整体发表了保留意见的报告。

    F2——新郎：MBA，某外商银行客服主任 新娘——职业不祥，学历硕士，父亲房产大亨

    首先，这套表弥漫出一种不缺钱的意味，不要最好，只要最贵；其次，在人员的配置和职责分工上做到科学合理，人尽其才，物尽其用，很懂得授权和分工；最后，十分强调与各相关单位和人员的沟通，光是各沟通事项就有整整一大张表，事无巨细。

    但是太注重细节，反而在很多重要的环节，安排不清，有些程序有矛盾。

    F3——新郎：HP IT开发人员  新娘——不祥

    这是我看到过最详细的表，也是做的最漂亮的表，整洁，干净。难道是写了个程序出来的？呵呵

    在物品的列表以及检查、存放、管理方面十分详尽。语言很幽默，思路很清楚，谈笑间一语中的。

    缺点是，人员安排和整体掌控上，看来真的不是强项。

    F4——新郎：软件公司测试人员 新娘——事业单位财务

    呵呵，就是我们啦～～说起这个话题时候，我说，我也要自己原创一个，看看我们作出来和职业性格像不像，男人说，算来，现成的复制粘贴好了。

    那一刹，突然失笑。就是这样的行为已经暗合我们的职业了。

    本来测试和财务就是没有独创性的工作，他是对别人的成果进行审核和筛选，我是对事务进行总结和分析，对我们来说，就是一取其精华去其糟粕的事情。

    看来，无意中，我们的生活，真的是很有意思～～

    无意中看了某个朋友的朋友的日记，突然发现，有婚前恐惧的，不止我一个人。

    或许，男女之间的思维方式相差真的太多，有时不能沟通，有时无法理解，有时气急败坏，有时惶惶不可终日。

    有时，会怀疑自己，怀疑自己的选择和执着，怀疑自己的想法和态度。

    某已婚朋友说，我们的结婚对象，其实都不是自己心底的那个人。听了这话，沉默许久。

    某未婚朋友问，你爱他吗？反问，什么是爱？

    爱，是我能看着他的眼睛说话，是我可以在他面前无所顾忌无法无天无理取闹。

    而我的回答是，爱是我有勇气和他走一辈子。

    这个勇气，现在看来，却有些透支。

    没有想到我们之间的问题会如此尖锐和疼痛，我以为他是那个让我平淡的人，却还是割伤了自己。

    婚姻的实质是什么？相爱还是相守？

    朋友的朋友的朋友说了很多玄妙的话，类似于实现人生价值之类。可婚姻就是婚姻，想得再美好也是柴米油盐，辎珠必记。

    我们究竟为什么结婚？为了父母？为了自己？为了别人？突然好笑的想起那个笑话：

    我们结的不是婚，是，寂寞。

    却也未尝不是一种道理。

    那么一个疯狂追求自由的女子，一点束缚也受不得的女子，有一天，也会自绑双手，甘心情愿的将所有未来、人生、梦想，交付到别人的手里。而那个人，我似乎并不了解。

    这一次，我究竟，又换回了什么？

    我一直在和爸妈争论一个问题，最近某次争论中，终于我妈被迫、勉强、很不情愿的承认了我的观点。

    我总说自己是没家乡的人，我生在上海，父母都是上海知青，十岁以前是在安徽一个小城长大的。因为某些原因，这段历史被我隐藏了很久，这是另一个故事，暂且不表。我跟同事说，我像童话里的小鸭子，睁开眼看到的第一个对象就是妈妈。于是，在我开始有记忆时的家乡，是那个小城。

    童年回忆里最开心的一次过年，是因为大雪没办法“回”上海，所以跟爸妈在“家里”过的，对，那是我的家，不是上海这个陌生的、似乎没有我容身之地的屋檐。

    可对父母来说，上海才是他们的家，他们有一定要回家的必然，于是，他们一直以为，那也是我的必然。

    很多很多年之后，他们终于承认，因为他们的回家，而让我有了很长一段类似没有家的日子。

    由于这些经历，我和家里长辈之间也没有太深的祖孙之情，我只是他们每年看到一两次的瘦弱女孩，他们也只是我过了很久才分得清谁是谁的爷爷奶奶，还没有以前隔壁一直给爸妈不在家的我烧饭吃的阿姨亲。

    经常看着奶奶对妹妹、外婆对哥哥的关切之情，心里五味交杂，我没有她们从小带到大的经历，他们也错过我成长最顽皮最天真的时期。我只是尽我所能的孝顺，发于血缘的承欢膝下。他们爱我，我也爱他们。只是，爱的和别的孩子，不一样。

    而现在，我的家族似乎又将有新的扩展。那天和朋友聊天说起婆媳关系，说，要叫一个根本几乎可以算是不认识的人“妈妈”，好像很奇怪。那一刹，我突然想到很多年前，我面对一屋子的陌生人，机械地叫着“爷爷、奶奶、叔叔、姑妈”云云时的恐慌，和寂寞。

    越接近结婚，越是有些茫然。我们都没明白，结婚不是两个人的事，是两个家庭，甚至，两个家族的事情。

    最近开始理解以前我妈的某些行为和理论，正如她也开始理解我。她以前和父亲争吵，原因其实很简单，爷爷奶奶是父亲的爹娘，而不是她的，她的亲人是父亲、外婆、舅舅等等。我曾经不理解，只是因为，那些统统都是我的亲人，一样的血缘，一样的远近。

    于是开始感叹婚姻的奇妙，两个没有关系的世界因为两个相爱的人而有了交集。很现实，也很，玄妙。

    但是，所谓的矛盾也将出现。和有血缘的陌生人相处，融入，都需要很多时间和努力，而要接受一群没有血缘的人加入“亲人”的行列，是不是会更难？

    哥哥在刚有结婚准备时问我和他家交往关系如何？我的回答是，相敬如宾。可在以后漫漫人生路上，相敬如宾，不知道，够不够长远？

    我们对彼此阵营（请允许我用“阵营”这个词语）的理解和关爱，仅仅基于我们对那个交点的爱，彼此都是。他的妈妈因为爱他，所以爱屋及乌。我的父母因为爱我，所以对他也倍加疼爱。只是，我们都明白，这个“爱”，就像我奶奶对我和对我妹妹的爱不一样，同理可证。甚至，程度上更疏远一些。

    而我们也很清楚的了解，不管我们对对方阵营的“爱”是什么，那都是我爱的人的最亲的人。是我们将要赡养和孝敬的人。我们成了自己的小家，某种程度上是分裂了他们的家，就像我爸妈没经我同意就带我回了他们的“家”，同理可证。

    历史和现实不断告诫我们，矛盾是一定存在的，“爱”是宽广的，但也是可以量化的。于是就有了平衡和制衡。生活是一种技巧，矛盾包含其中。爱的量变，是否会发生质变，其实我并不确定。而确不确定，是否也并不重要？

    我还是会不断的有牢骚，因为失衡，因为我和你是一个完整组合，但又分别和他们是曾经整体的分化。

    突然想到海盗，我把我的背后交给你，然后一起面对外面的敌人。允许我又用了敌人这个词，其实，那都是，我们的亲人。

    2009年8月18日

    写报告的时候，最后打上落款，写上日期，慕然发现，今天是818。

    四年前的今天，我坐在现在这个位子，开始我的所谓职业生涯。

    那天很热，那天我穿什么衣服我已经忘了，我只记得拿了很多文件，不知所云的看着（现在其实也是不知所云。。。）同事出差回来在报销旅费，我倒是记得她的大裙摆和漂亮的凉鞋。

    可悲的是，这四年，我居然没有变化，或者有些不好的变化。坐一样的位子，不过工作却越来越多；做着一样的事情，不过责任心却越来越少；拿基本一样的工钱，不过心态却越来越坏。

    巧合的是，刚好最近有人告诉我，我变成熟了，有女人味了，没有以前可爱了。我很认真的分析这些评价，很认真的得出结论，我还是不知道这到底是夸我还是贬我。。。

    工作没变，是我安于现状，还是被那遥不可及的胡萝卜晃着眼睛。也许，都有。我似乎认清一件事情，我并不是曾经自己以为的那么要强。我还是很安逸的。不安份的常常只是流于心思的阶段。

    这些天，好好坏坏的事情发生了很多。从上周开始严重的睡眠不足，和疲累的神经。交通，或是生活事故的惊吓，和麻木的表情。我常常觉得，那些只是一个梦，只有看见初升的太阳和车险保单时候，我才勉强承认，那是，不，这是现实。

    今天凌晨睡不着，开始看柯南，474集，慢慢追近当下的进度。十几年间的过程，就被我在这几个月里统统经过。柯南没有长大，不是说变回新一，连单纯的成长都停滞了。时间在他们身上不起作用，那在我身上呢？我很好奇最后的结局，关于柯南到底有没有变回“滚筒洗衣机”。。。

     哦，对了，应该写在“通向婚纱之路”的分类里的，也顺便汇报一声吧。基本定下明年的酒席，地点是上海大剧院8楼望星空宴会厅。很美的名字，很漂亮的大厅。希望各位届时光临，烦请带好红包，谢谢～～～（喂喂。。。届时光临，时间还没说。。。呵呵，因为还没正式签合同，so，不便透露，请以请柬时间为准。。。哈哈）

    六月初一，大利西南，日食。

    黑暗中，缓缓伸出手掌，如日冕般被包裹白色的光亮。

    300年一次，300年前，这番景象下，是怎样的诅咒和叫嚣？

    仿佛可以看见，黑压压的人头，拜倒在不明就里的天文奇观或者天降异象下；谄媚或是危言耸听的附在君主耳畔；那是康熙的天下吧？康乾盛世的前奏，谁信有什么冤屈或是异数？

    300年后，又是谁的盛世？

    那太遥远，只问，天黑那一刹，谁在我的身边，谁在你的心底？

    5分钟的黑暗会有怎样的静默和不安？我们无幸相遇日食，至少，我们有幸一起经历黑暗。在身边，或是，心底。

    天亮的一瞬，有些话，永远刻进了心底，说不出来。

    谁是谁的君主，听那些妖言惑众；谁是谁的日观天象，看清了谁的疑惑和未来。我们又将归于哪里的尘土？

    不过是阳光兜兜转转的一隅，不过是路过风鸟云的影子，不过受一刻注目，结一世恩怨。

    许是我已遗忘上一世的等候，许是我的企盼还不够虔诚，许是天不遂人愿，许是天根本没来得及听我的愿。

    即使，那一刻，我还是没有看见，阳光的影子。

    从下午2点半开始恍惚到现在...

    无计划的摸去钻石小鸟，没想到居然就定下了钻戒。人说，女人在钻石面前是没有理智的。自认对金银首饰，乃至钻石并不感冒的我，自认还是很理性的我。居然，也很恍惚的不理智了。

    F VS1 43 3EX

    不算好的指数，不算优惠的价格，没有异议，没有还价的拿下，我只能说，我被闪的恍惚了。

    对于那闪闪发亮的小石头，女人的虚荣心被反射得无比之放大和明锐。我要更大更闪更亮。。。

    那几刹是完全没有抵抗能力的，理智之类的东西完全远远离我而去了。抓也抓不到，或者，根本没打算去抓。

    我不知道我那时眼睛有没有放光，即使有，也是钻石反射的光亮。但我的心理和精神，完全一片混沌。。。和，恍惚。

    恍惚到南京路的彩票滩头，中了20块钱。我说，好吧，我不恍惚了。走了100m后又开始唠叨，男人看了看我，说，再给你20块钱，表恍惚了哦。

    好交。。。这不是20块钱的事！

    日程上，又勾掉一件事，我，继续恍惚。。。。

    好几个礼拜跟男人开车出去，去的地方，大多和婚礼有关。

    一般模式是，去目的地我开，回来男人开。

    一般情形是，我开的时候，男人没什么话；男人开的时候我是要哇啦哇啦的。

    一般规律是，我神兜兜的感觉开的很好，但碰到很困难的停车倒车时，还是要让男人来，尽管，我依然在车外哇啦哇啦。。。

    一般想法是，有车很方便，开车很辛苦。

    昨天去虹口公园踩点，回来的时候正值夕阳西下，开过广中路时候，转头跟男人说，那是我以前住的地方唉。那一刹，看见男人很严肃的专注的脸，突然感觉很神奇。

    我们一起走过的，和将要去走的旅途，我们并不孤单。曾经也走的很辛苦，很累，很想一屁股坐在地上，不要再起来了。

    如今，轻松了很多，也平实了很多。少了些障碍，也有了代步工具。

    只是，我们依然不知道前方还有什么在等着我们，我们只能一路开下去。红灯停，绿灯行，看见路人踩刹车。小心翼翼，如履薄冰。

    尽管要有不满，尽管哇啦哇啦，但，转过头时，那个把握方向的人，是自己无比信任的人，这种感觉，是不是也叫幸福？

    2009年5月24日，婚纱照敲定兄弟映像。

    原因：我不喜欢麦田，男人不喜欢蔚蓝，黄河的销售太么诚意，35度取舍之间有些困难，另，麻雀同志谈判功力太强。

    于是，这样，那么，就定下了。不超预算，但超了心理价位。。。定完后第二天开始踌躇，4本本子也太多了。。。80寸的海报会不会太大了。。。7套衣服不要拍昏古起啊。。。麻雀大叫：是你撺掇我去定的，你还敢叫？！！

    还是提出要求去锦江乐园，虽然抱着不愿加钱的原则，但，仍然更加不愿放弃。这是个很特殊的地方。当然，如果上海其他地方有摩天轮我也能迁就拉～～

    臆想中，给婚纱照定下一些基调：大气，自然，清新，轮廓清晰，可以扮可爱，绝对不扮清纯。

    时间，未定。

    就像协议上“结婚日期”一栏很刺眼的空着，仅仅粗略地填上2010年。

    减肥，正式开始！为了不被p的面目全非，必须加紧减肥工作。

    付下定金，看见收据内容“婚纱照定金”，收据抬头男人的名字。那一刹，心里想，就这样了。

    不管是婚纱照，还是，我的人生。

    S.H.E有首歌叫《落大雨》，里面有句歌词很有趣“看着窗外又落大雨，千万不要淋湿我的老公”。当年，和介绍这首歌的小姑娘，在寝室里大声叫着“不要淋湿我的老公”，阳台下，是等着我们的当时的那个“老公”。而这个他，后来永远的在我们记忆中困在了双引号里。

    和双引号老公分手后，好像心理障碍一样，对这两个字有了更加谨慎，甚至谨慎过头的沉重感。封存了这个称谓，似乎在等待一个不会变成双引号的句号。

    有时，婚姻对我来说是一个仪式，神圣的把我交给他，包括身体和心灵。从此以后，一定是有些什么是不同的，整个生活的转变。

    只是，太过神化的坚持，与现实有那么些格格不入。我突然发现自己，不会运用那个称谓了。正如拒绝太多次，我不会接受，也不敢接受了。

    我把自己身体和思想中的某些部分封闭起来了，为了某些自以为很圣洁的理由。这没错，只是，我找不到开门的钥匙了。。。。

    so，劝导各位小mm，还是要享受生活，别那么顶真。。。么啥好处！～